Não quero gratidão,
quero amor…
paixão…
alegria…
vontade…
tesão…
gratidão não.
Pra compensar a gratidão ele pode rezar por mim a vida toda.
Desejar tudo de bom na minha vida até minha morte.
Ficar feliz com minhas alegrias e sentir compaixão por minhas tristezas.
Isso eu agradeço,
mas nao é o que quero!
Quero amor..
amor como se eu fosse a coisa mais importante da terra,
amor como se nenhuma mulher mais valesse a pena,
amor como se tudo ficasse mais legal comigo,
amor como se minhas chatisses fossem pequenos dias nublados no ano.. assim como nossa vida é.

São pedidos normais!

Não são?

Não é impressão minha, as prioridades dos homens e das mulheres são bem diferentes.

Homens ficam bem, e tranquilos, quando estão bem empregados, com seus mimos e suas conquistas em mãos. (Mimos= carros, motos, computadores, e tecnologias). Mulheres, por sua vez, priorizam relacionamentos. E não, isso não é caso de mulheres frustradas e sem ocupação. Simplesmente todas mulheres que eu conheço, e inclusive eu mesma, priorizam mais o seu namorado e o seu relacionamento do que qualquer outra coisa de seu mundo.

Como acontece isso? Explico…

Se o trabalho dela está ruim,  ela consegue esquecer dos problemas enquanto fala a respeito com seu companheiro e  é envolvida em carinho. A presença de alguém que gosta e ‘cuida’ dela é motivo suficiente para que ela deixa para depois os probleminhas chatos do dia a dia.  Já o homem, se tem problema no trabalho e encontra sua namorada fica pior ainda. Porque, teoricamente, ele deveria ter uma boa condição financeira para dar segurança à ela, ter estabilidade no trabalho para construir um futuro juntos e poder continuar adquirindo as coisas que tanto gosta. Então, mesmo na presença dela ele não vai esquecer o problema, se mantendo distante e muitas vezes até grosseiro.

Outro caso, que pode servir de exemplo, de como a prioridade funciona é o seguinte: se o romance está bom, a mulher quer manter isto aceso, e por isso nem se preocupa em sair para outros lugares ou fazer outras coisas, porque quer desfrutar ao máximo destes momentos gostosos com ele. E, se o namoro está ruim ela se sente insegura de se afastar mais ainda do relacionamento, e parecer que ela está “chutando o balde”, assim, mesmo que ela não esteja muito satisfeita, ela se manterá próxima ao seu namorado, para tentar superar estes problemas. O homem, pelo contrário, parece que, se está bem, ele relaxa e se “dá o direito” de fazer outras coisas, justamente porque sabe que não terá encrenca. E se está ruim, aí sim que ele ficará longe. Afinal, para que ele irá para casa, se lá ele só escutará encheção de saco??

Uma vez conversando com um colega, ele disse que as mulheres nunca estão satisfeitas. Pensando sobre o assunto, acho que é o seguinte, o grande problema é que os homens fazem algo uma vez, e já acham que têm “créditos” pra sempre, como se uma atitude fosse suficiente para dar segurança ad eternum. E pra mulher demonstrações de afeto, carinho, atenção e cuidado, nunca são demais. Nós nascemos com uma insegurança inata. E não importa quão seguras nós somos em TODAS as outras áreas da vida, quando chegamos em casa, queremos colo, cafuné, e muitos beijinhos acompanhados de frases carinhosas, queremos conversa olho no olho e momentos de carinho. Isso é importante! Sempre foi e sempre será.

E o curioso  disso tudo, é que no começo dos relacionamentos os homens tem tendência a se adequarem ao padrão feminino, ou pelo menos de satisfazer nossas vontades e desejos, tal qual queremos e sem que nós precisemos pedir ou falar nada para que isso aconteça.

Como posso dizer isso? Simples!! É muito díficil ver um homem que ao tentar conquistar uma mulher não queira vê-la todo dia, nem se desinteresse por video game ou qualquer outro tipo de jogo só para estar com ela. Além disso, ele procura cercá-la por todos os lados de atenção e mimos. Até conseguir o que deseja. Ele a conquista todos os dias, ligando, mandando mensagem, fazendo visitas surpresas, se mostrando disponível para facilitar a vida dela: dando carona, carregando alguma coisa, se oferecendo para realizar algum serviço e até acompanhá-la nas compras. Isso dura até o momento que ele realmente à tem disponível para ele, que ela se entrega e eles namoram ou ficam juntos.

Depois que isso acontece as coisas vão mudando. A mulher deixa de ser um desafio para o homem e ele vai em busca de novos desafios. Estes novos desfaios mudam de pessoa pra pessoa, alguns que respeitam o compromisso buscam desafios em jogos de todos os tipos: vídeo game, corridas, lutas, além de tecnologias, coisas de violência e disputa, resumindo, adrenalina.  Como a mulher, sua companheira, não é motivo de desafio mais, ele se acomoda e seu foco passa a ser outro, e ela sente falta de toda aquela atenção, e passa a cobrar atos e palavras que antes era acostumada a ouvir e ter sem pedir.

Taí um motivo pros homens acharem as mulheres chatas depois de um tempo de relacionamento. Elas começam a falar, pedir e reclamar, cobrando carinho e atenção.. Não percebem, eles, que nós gostaríamos apenas de voltar a receber aquilo que recebíamos no começo.

Em um culto, escutei um pastor dizendo que “mulher não ama, ela retribui o amor.” Parece meio exagero mas é verdade em muitos casos. E o pior é saber que as mulheres que nunca tratam seus homens como prioridade, que não são claramente deles, que não cedem aos encantos e continuam sendo um desafio para seus homens, têm homens que são capazes de cortejá-las eternamente. Coisas da conquista e dos desafios. Vai entender!?!?!?

Em vez de os homens continuarem com os carinhos para as mulheres que realmente querem e estão felizes ao seu lado, eles param, se acomodam e não buscam mais conquistá-las todos os dias, não sabem eles que quanto mais amada e desejada uma mulher se sentir, mais disponível, disposta e atenciosa ela também será com seu homem.

Sei que não é por maldade, sei que não é intencional, os homens têm a mente mais simples que a nossa, pra eles as coisas são muito mais fáceis de serem resolvidas e só a presença das suas mulheres já é suficiente para eles estarem bem. Mas não custa nada entender que nós simplesmente somos complicadas de natureza!!!!

Mais uma vez quero falar a respeito do medo, este sentimento, que pra mim, é o pior que alguém pode sentir.

E porque eu acho isso?

Eu acredito que na vida, a gente deve agir, fazer, mover. Acredito que se ficarmos parados as coisas não acontecem, ou até acontecem, mas a gente que não vive.

Acho que uma das coisas mais importantes que a humanidade precisa aprender é a agir e não simplesmente reagir. Quase sempre reagimos aos nossos impulsos e aos acontecimentos, e nos esquecemos que somos autores e atores de nossas próprias vidas. E que a cada segundo, nós que escolhemos o que queremos sentir ou não.

Pode parecer exagero esta frase, mas não é. Porque mesmo que alguém brigue, eu posso querer ser alegre, mesmo que me magoem, eu posso escolher não magoar alguém. E o medo, não deixa que esta naturalidade aconteça.

O medo é um sentimento que faz com que fiquemos parados, independente do lugar, pode ser que o lugar que nos encontremos seja péssimo, mas mesmo assim ficamos imobilizados. A raiva, o ódio, a mágoa, tudo te faz fazer algo, te leva em direção a alguém ou a alguma coisa. Nos movemos, movemos as pessoas, mesmo que de forma negativa, nossos atos passam a ter consequências e temos atitudes.

Mas o medo nos deixa ali, sofridos, amedontrados. Não conseguimos ir pra frente nem pra trás, somos imobilizados por que as coisas podem piorar, posso sofrer ou perder. Mas esquecemos, com estas atitudes, que ao fazer nada, perdemos a vida, perdemos a chance de errar, de mudar, de crescer com algo.

Quantas vezes perdemos as coisas boas da vida por causa do medo. Por medo de ficarmos sozinhos nos prendemos a uma relação que nos faz mal. Por medo de ficar sem emprego, nos mantemos em um lugar que não nos deixa felizes, por medo de brigar com alguém, aceitamos ofensas que nos machucam.

Devemos lembrar sempre que nascemos sozinhos e somos sozinhos. Que antes de arrumar este emprego, não precisávamos dele, que antes de conhecer aquela pessoa, você vivia muito bem sem ela, que você já teve conflitos e mesmo assim continuou bem. Nós caímos pra aprender a andar, nós ralamos para entendermos nossos limites e mesmo assim, continuamos a fazer estripulias.

Porque será que quando ficamos adultos perdemos a coragem? O motor que nos faz viver?

Porque hoje em dia as pessoas tem tanto medo de amar? De sofrer? O medo de sofrer já não causa sofrimento? A insegurança da vida, não é suficiente para sabermos que nada é fixo e que nada vai ser do mesmo jeito pra sempre? Porque até nós mesmo mudamos. Eu sinto algo hoje e amanha já não sinto mais. Hoje eu gosto de verde e amanhã vou preferir rosa. A cada dia eu me movo e mudo, meus conceitos minhas atitudes, minhas vontades.

Então, porque ter medo de viver? O amor vivido um dia, intensamente não é válido? As lágrimas do passado não nos ensinaram nada? E hoje, você lembra que sofreu, mas não consegue mais sentir a dor. O que dói é o medo, medo de acontecer de novo. Mas ter medo porque, se você nem lembra a sensação.. Ter medo do  que então?

Esta semana eu senti novamente o poder do medo. Por causa de uma briga, por uma questão boba, me vi com dor, por medo de que uma relação acabasse, medo de que não nos entendessemos, que algo sem sentido acabasse com o sentimento bonito.

Quando sinto medo, eu me fecho, eu não ajo como sou naturalmente, eu fico receosa e piso sobre ovos a cada momento. Como fico com medo me afasto, pois tenho medo de errar e de afastá-lo mais, mas como não sou natural ele não me reconhece nas minhas atitudes também e acaba se afastando mesmo de mim.

Quando esqueço do medo, esqueço que devo receber segurança do outro para agir. Eu fico livre para amar, para manifestar o melhor que eu sinto e poder então mostrar que realmente não aconteceu nada. E foi assim, quando esqueci que devia ter medo, e que eu podia amá-lo mesmo que ele não estivesse me apoiando, eu me senti confortável de novo na relação, pra ser eu mesma. Quando sou eu mesma, eu possibilito que ele também perca o medo e se envolva novamente comigo. E as coisas realmente voltaram ao normal.

O que posso dizer é simplesmente, vivam sem medo. Amem sem esperar nada de volta. Amem por sentirem amor dentro de vocês, e não por acreditar que a pessoa quer isso. Busquem um novo emprego por acreditarem que merecem algo melhor. Não aceitem menos do que merecem para serem felizes, e não tenham  medo dos conflitos que surgirão para isso.

A gente cai, levanta, fica sem dinheiro, e sem amor, sem emprego e sem família, mas sempre a gente pode contar com algo. Seja a fé em Deus, em nossas famílias ou em nosso próprio esforço. Seja os amigos, a namorada, ou até a esperança de que o melhor aconteça. Acredite e consiga forças no que quiser, mas não desista de ser você e de buscar o melhor pra si.

Nós mulheres muitas vezes não entendemos porque os homens agem desta ou daquela maneira. Esperamos algo, achamos que é tão óbvio oque precisamos e eles fazem tudo errado. Completamente ao contrário! Por isso, convidarei amigos, que se manterão anônimos, para escreverem sobre mulheres. O que vier a mente é permitido escrever.

Eu disse assim: “Pense em mulheres e escreva o que vier à cabeça. Escreva algo  que as mulheres não sabem”.

Saiu um texto bem poético. Que fala da insegurança masculina em relação a nós seres frágeis e delicados. =P E aí está a visão dele:

“Me pediram pra escrever um texto sobre mulheres, então vamos lá!Mulheres… bem, acho que em toda minha vida tive problemas em lidar com o sexo oposto. Pra mim as mulheres sempre carregavam um tom ameaçador em suas lindas carinhas de anjos caídos. Parece que sempre estão tão plenas de si, tão auto-suficientes, decididas e bem resolvidas em todas suas questões mais complexas, que me sentia um nada perto delas, principalmente as bonitas, pior que essas, só as bonitas e gostosas, e que têm plena certeza de que são bonitas e gostosas… aí já era!

Sempre fui muito racional, como a maioria dos homens, creio eu, e isso é uma coisa ruim e boa . Porque ao mesmo tempo em que sempre conseguia me expressar muito bem em situações normais, simplesmente travava o sistema quando o assunto era mulher. Entra no campo emocional, e é aí que mora o problema da maioria dos homens, no meu ponto de vista.

Mas estou querendo falar de mulheres, meu Deus, como é difícil falar sobre mulheres… Acho que no fundo não há muito o que se falar das mulheres, acho que mulheres não merecem definição ou narrativa, mulher é digna de poesia, música, obra de arte! Qualquer coisa que eu tente escrever classificando as mulheres, e tentando explicar, de qualquer maneira seu comportamento, ou sua inconstância, seriam somente definições muito imprecisas, e ainda não descreveriam nem 1% do fascínio, e uma gota de ameaça que as mulheres despertam nos homens.

E vocês ainda esperam que sejamos amorosos e carinhosos, e entreguemos nossos corações nas mãos de seres tão desconhecidos por nós homens?!?

Amar uma mulher é uma profissão de fé! É se reconhecer forte por conseguir ser frágil, é estar pronto para o inesperado, que vem a qualquer momento, e pode ser uma briga, ou um beijo ou um sorriso do outro lado da rua que nos faz ganhar o dia…

E como expressar isso às mulheres? É muito intenso para um homem!!

Fomos ensinados desde pequenos que homem não chora, homem tem que ser forte, e essa força engloba estabilidade emocional. pelo menos nessa sociedade patriarcal (onde quem sofre, como vocês podem perceber é o homem!) .

A mulher nos desestabiliza, nos tira do eixo, e não sabemos lidar com isso, e vamos aprendendo aos poucos, aos trancos e barrancos.

Até que um dia, estamos deitados ao lado de nossa amada e lhe damos um beijo enquanto ela está dormindo, e esse beijo representa tudo o que queríamos falar, fazer e demonstrar, que não damos conta… ainda!”

Lindo né garotas? Tenhamos paciência com esses garotos. Assim como não entendemos como eles podem ser tão insensíveis e desatentos, eles não entendem como podemos ser tão confusas e inseguras. Eles também são inseguros!! Também sentem medo, também querem carinho e atenção, um sinal de que eles estão no caminho certo, que nós somos felizes ao lado deles sim! Afinal somos humanos, dependentes por natureza, frágeis de essencia e queremos ser amados e amar. (Acho que necessariamente nesta ordem). E por isso fica tão difícil. É um cego se guiando em outro. E um medroso querendo consolar o outro.

Que possamos ter mais atitudes de amor sem cobranças, sem esperar nada em troca , além de manifestar estes sentimentos.

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No dia 11 de junho, pré dia dos namorados a agitação feminina era assustadora. Todas afoitas, preocupadas com o presente que dariam, com o que fariam, com os relacionamentos em si.  As solteiras eram as mais tranquilas, já conformadas em passar o dia sozinhas, não tinham expectativas. Em compensação as que tinham namorados, e quanto mais longo o namoro maior a aflição delas, não se continham em análises e considerações. Era dúvida em relação ao presente, o que fazer, se ele ia gostar. Mas o maior problema era a preocupação com o que ELES estavam programando, se eles tinham arrumado lugar de sair, se haviam pensado nelas, e dedicado parte do seu tempo em algo que as agradasse!

Posso dizer com certeza e completa convicção (pra vocês verem o tamanho da certeza)  Mulher não quer presente, restaurante e coisas caras. Não é isso que nós esperamos. É tão simples, tão besta, que os homens acham pouco demais e não fazem.

As meninas escreveram cartinhas, prepararam clipe de foto, procuraram mensagens bonitas, pensaram nos namorados e na reação deles o dia todo. E é só isso que elas esperam, o cuidado, a preocupação. Uma mensagem no celular dizendo o quanto ela é importante, um convite inesperado pra almoçar junto, uma música que ele põe pra ela ouvir, um bilhetinho, uma flor colhida de um jardim, um olhar mais demorado, um beijo sem malícia, e algumas palavras de amor, e carinho, de agradecimento, de enaltecimento!!

Os homens normalmente não tem noção do quanto coisas simples surtem efeito pra gente. O cara arrumar o quarto, preocupar em não deixar bagunça nenhuma à vista, colocar uma música que ele nem gosta tanto, mas que sabe que nós gostamos, comprar uma coisa que ele sabe que gostamos de comer, tomar um banho caprichado e cuidar de cada detalhezinho pra gente, é uma das melhores e maiores demonstrações de carinho que esperamos. (Meu bem fez isso tudo, e eu amei, ver cada preocupação, com cada detalhe)

Mulher não se preocupa só com o extremamente externo! Um rapaz perfumado, com os pêlos aparados(sim até isso tem que fazer), uma roupa legal, uma cueca mais bonitinha, é muita mais admirável que um que compra um presnete carissimo, mas não se cuida pra ela!

Normalmente, as mulheres em dias especiais, ou dias que querem simplesmente agradar o namorado/marido fazem depilação completa , deixam as unhas em perfeito estado, cuidam do cabelo, usam esfoliante e um hidratante melhorzinho, capricham no perfume e no visual como um todo. O cara perceber e valorizar o cuidado que tivemos é uma delícia para a gente, e se ele fizer da mesma maneira, melhor ainda!

Uma mulher, pra se entregar toda, pra não ter receio de nada, tem que se sentir segura e confortável onde está. Daí a importância em se cuidar do lugar que levará ela.  Porque mulher vê tudo! (existem exceções claro)  Uma trilha sonora bem feita, uma ambientação com cheiro e luz apopriada é o melhor. Se você não tiver velas, nem abajur deixe a tv sem som ligada ou a tela do computador. Completo breu é desagrádavel mas luz direta no rosto é pior ainda!

Outra coisa que elas valorizam também é demonstrações públicas de afeto. Alguns caras são lordes a sós com suas namoradas, mas na rua não falam nada de amor, nem a valorizam na frente dos amigos, como se tivessem vergonha ou não fosse adequado. De vez em quando, coloque uma foto no msn de vocês, escreva uma mensagem com o nome dela, fale na frente da turma toda o quanto ela é especial pra você e o quanto você é feliz em tê-la do seu lado.

Estas pequenas coisas contam muito pra nós mulheres. E posso dizer que chama manutenção.

E digo mais, mesmo que você faça isso tudo, ela ainda assim vai dar pala de vez em quando. Vai grilar, se sentir insegura e carente, querer colo extremo, e ser adulada. E não, não é culpa sua, nem nada diretamente que você tenha feito. Mas você pode ajudá-la. Ela quer carinho, quer ser cuidada. Coloque-a deitada em seu colo, passe a mão em seus cabelos, olhe-a nos olhos e diga a ela o quanto você à ama, o quanto tem medo de perdê-la e o quanto você se sente inseguro, porque tem medo de não conseguir. Isso faz milagres! (Só diga se for verdade claro)

Bem, das minhas amigas que estavam ansiosas antes do dia dos namorados 1 ficou satisfeita, e as outras duas péssimamente griladas!!! A que ficou satisfeita o namorado dela organizou um jantar com mais amigos em um restaurante e depois eles foram namorar, não sei ao certo que que ele fez, mas com certeza ele disse o que minha amiga queria ouvir! Quanto às amigas que ficaram griladas, uma havia preparado um dvd de fotos, com músicas e tal. O namorado disse que aquilo era fútil, que ela só fazia coisas fúteis e eles acabaram terminando. A outra estava longe do namorado e está esperando ele voltar pra conversar com ele a respeito dos problemas dos dois. Ela quer que ele se cuide mais, volte a sair com ela, ser romântico estas coisas! Vamos ver… As novidades eu conto aqui depois!

Tempos atrás eu estava doída por dentro, por não ter sido correspondida em um interesse com um caso antigo. Eu estava com medo de abrir mão do sonho que construí no passado, de ser diferente, de buscar novas coisas.

Por bom senso, percebi que realmente não daria certo prosseguir naquela idéia. A pessoa disse com todas as letras: “Não te quero mais” e eu, como ser esperto que sou, aceitei sua escolha e deixei. (Dar murro em ponta de faca não é coisa pra mim).

Já que estava livre, leve e solta, sem nada pra me prender, fui conhecer gente nova e pude me interessar por novas pessoas. E uma destas pessoas que conheci hoje é meu namorado.  Se eu não tivesse aberto mão de viver aquela história, se eu não quisesse e acreditasse que abrir mão do passado era o melhor pra mim, hoje possivelmente eu ainda estaria solteira, mendigando um amor de alguém que já não me quer a tempo.

Mas o que me levou a escrever nem foi isso. O que mais me surpreende é ver o tanto de pessoas, mulheres principalmente, que não tem coragem de jogar fora, de acabar com uma relação que já não lhes servem mais.

Conversando com muitas meninas eu escuto histórias que é de duvidar. Tem menina que acha que o namorado é gay, que faz sexo 2 vezes por ano e que ainda assim quer casar. Uma outra já disse ter nojo do namorado, que olhava pra ele e não tinha vontade de beijá-lo. Uma terceira chora quase todo dia por causa das grosserias do namorado e ainda assim não tem coragem de por um fim nesta relação!

Oque estes homens tem? Porque as mulheres não terminam? Oque elas esperam de um relacionamento? São perguntas que eu insisto em fazer e ficar sem resposta!

Uma alega que ama o namorado demais, a outra que tem dó do namorado porque ele ama demais ela, outra diz que o namorado foi seu primeiro homem e por isso é dificil terminar depois de muito tempo de namoro. Tem gente que continua por causa da família, outros por causa dos amigos em comum, mas a maioria continua porque simplesmente acostumaram em estar com pessoa. Acostumam com a presença dele(a) ao lado, com o costume de ir à casa dele no domingo, de ter um programa x, etc. E não sabem como agir se for fora daquele padrão repetitivo de comportamento.

Simplesmente parece que as pessoas esquecem que antes de conhecer seus amores elas eram sozinhas, e livres e eram felizes do mesmo jeito. Ninguém precisa de ninguém. Pois nós nascemos sozinhos. E os que nascem grudados rapidinho tentam se desgrudar. Nós precisamos de carinho, atenção e companhia, de amor, de alegria. Mas não é uma pessoa só no mundo que pode nos dar isso! Qualquer pessoa pode. Basta querermos.

Antes de qualquer coisa, nós mesmos precisamos nos fazer felizes, saber o que nos agrada, saber oque é importante pra nós mesmos. Em vez, de aceitar tudo que vem de fora.

Respeito é a base de qualquer relação. E se eu mesmo não me respeito, se eu não respeito minha individualidade, como esperar que o outro me respeite?

Muitas pessoas tem dó de seus namorados/maridos/ficantes, julgando que eles vão sofrer se terminassem com eles. Gente!!! Sofrer vai mesmo. Mas ninguém morre de amor não. E se morrer também é escolha da pessoa, e ai você não pode fazer mais nada! Ter dó de alguém é não achar que ela é boa o suficiente pra caminhar com as próprias pernas. É achar que ela é incompetente pra gerir a própria vida.

Se julgar tão importante a ponto de considerar que a pessoa não pode ficar sem você soa pra mim como um orgulho tremendo!! Não é compaixão como muitos podem pensar, é orgulho mesmo.

O orgulho de si próprio faz com que você e a pessoa vivam uma mentira, um apego ao que já não é saudável, ao que já não deixa feliz. Ai vemos na rua casais brigões que reclamam o tempo inteiro, que discutem por besteira e que são grossas e indelicadas uma com as outras. E só porque uma parte, ou as duas não tem coragem de por fim em algo que já não serve!

Coragem minha gente, vamos ser felizes, livres, e amar, dê tchau ao que não te serve mais!!!

Tudo começou na faculdade. Éramos da mesma sala, não tínhamos afinidades, ele menino anti-social e roqueiro, e eu a expansiva de qualquer lugar que gostava de músicas de festinhas, tudo ia contra, mas tínhamos interesse. (Interesse este que surgiu do nada, quando dei por mim, estava com cíumes do menino) . Havia um problema, eu tinha namorado, e era feliz com ele até então. Mas certas coisas simplesmente não podem ser diferentes. Meu namorado viajou e ficou alguns meses distante. O encanto pelo desconhecido, pelo desencantado com a vida, foi maior. Com certeza, quando eu o beijei no meio do corredor, não imaginava toda a história que viria pela frente, e nem ele, ao ficar feliz com aquilo. Começamos errado, tinha que ser assim.

Assim, que terminei com o outro já começamos a namorar, era muito intenso. Nosso caso nunca foi suave, sempre muito…A primeira decepção não demorou a acontecer. Terminei com ele, por causa do ex.  E as primeiras lágrimas caíram, doídas, sentidas, tão fortes quanto á paixão que a pouco tempo havia começado.

O convívio diário forçava tudo. Impossível disfarçar, fugir, não ver. A energia doía,  a vontade de tudo estava ali, mas a dor também. Entre discussões e mágoas escutei pela primeira vez: “Nós não seremos amigos. Eu te quero como namorada. Não confio em mulheres como amigas”. Mal eu sabia que escutaria esta frase, e várias versões da mesma, por muitas vezes ainda. Eu ainda tinha idéia que seríamos amigos. Batia o pé nesta possibilidade, e realmente achava plausível. Eu precisava dele, queria-o perto de mim, seu contato, sua energia, seu mundo. Eu ficava feliz com ele.

Terminei com o ex novamente. Era daquele que eu gostava. Eu precisava de seu mundo. Eu precisava daquilo, eu era melhor ali. Mas a confusão de uma menina carente e que achava que o mundo era responsabilidade sua, ainda fez com que eu fizesse este ioio muitas vezes. Cada vez mais doído, mais difícil, mais um abrir mão, mais uma aceitação. Mais dor, mais sentimento, mais paixão. Tudo forte. Brigado, doído, xingado, chorado e perdoado, amado e querido. Escrevíamos sempre uma novela mexicana. Com todos os dramas, sofrimentos e lágrimas possíveis. Com toda dor e amor que isso pode ter.

Nossos ciclos duravam em média 6 meses. Namorávamos por este período, onde tudo era maravilha. Logo vinham as desavenças, os interesses diferentes, e a imaturidade fazia com que nós dois fugíssemos, cada um à sua forma, daquilo que começava a incomodar. Enquanto namorávamos erámos tudo um pro outro. Amigos, companheiros, cúmplices, família, quebra-galho, tudo!! Estávamos sempre juntos e compartilhávamos tudo. Discutíamos pouquíssimas vezes. Quase sempre sem sentido. Sempre pensamos diferente em relação ao agir no mundo. Diziamos que éramos dois lados da mesma moeda. Completamente diferentes, mas com interesses em comum, com a mesma base, a mesma vontade, mas ainda assim diferentes.

Mais um término, desta vez namoro com outra pessoa. Não adianta. Fugir de um problema, só nos faz cair no mesmo lugar de novo. A insatisfação voltava do mesmo jeito. E meu mundo perdia completamente o sentido sem ele. Ele era o melhor. Me fazia ser a melhor, com ele eu tinha que pensar, mudar, sofrer, analisar, ponderar, mas eu podia confiar, me entregar, amar, compartilhar. Ele me aceitava, mesmo com dor, mesmo sem querer, ele me aceitava toda. Com ele eu me sentia acolhida, eu podia ser tudo. Ele até brigava ás vezes, mas eu podia ser! Vivíamos um eterno drama, querer o bem que te faz sofrer, querer o que você não quer.

Mais uma vez voltamos. Desta vez eu havia decidido, não queria saber mais de passado. Consegui reconquistá-lo e reatamos novamente. Começamos outra história, com um contexto um pouco diferente. E desta vez o tempo foi bem maior, o sentimento mais profundo, a entrega mais verdadeira. Vivemos um romance típico. Com erros, acertos, conversas, muitos amigos, encontros, dia a dia, tínhamos um cachorro, contas a pagar, e eu fazia encontro com os amigos. Tínhamos quase uma vida de casado. E este quase me incomodava. Eu estava toda ali. (Achava pelo menos) Eu queria a vida dele, ele, pra mim. Construíamos sonhos, viajamos, e estudamos juntos. Ele me apoiava nas decisões da vida e eu a ele também. Um confiava sempre no melhor do outro. Sabíamos que éramos seres maravilhosos e respeitávamos isso. Tínhamos nossos desentendimentos, mas era tudo tão pequeno, coisa que não tinha importância. (Achava pelo menos) Estávamos em ótima sintonia e conseguíamos nos comunicar bem, pelo menos sobre o que percebíamos. (O que era bem pouco.)

Resolvemos neste momento dar um passo à diante. (Eu era convencida que foi livre escolha dele, mas hoje tenho minhas dúvidas se minha pressão não foi muito grande) Compramos as alianças. Tudo à dois. Tudo junto, como sempre faziamos. (E as suspresas? O romantismo? Cadê? Eu achava que não, mas algo gritava dentro de mim). Os presentes já eram escolhidos por mim e ele pagava, as saídas quase sempre depois do trabalho, sem preparo, sem banho, sem cuidado, os encontros era para irmos ao shopping pagar contas. Cinema? Só pra certos filmes e também sem cerimônias. Barzinho? Só com amigos e poucas vezes. Muito disso (se não tudo) foi por grande impulso meu. Mas nada é feito sozinho, e fico impressionada de não percebermos isso á tempo. Como não víamos o fracasso que esta relação esperava se continuasse assim.

Ele entrou na faculdade novamente, e eu estava formando. Ele no ritmo das festinhas e eu preocupada com trabalho e conclusão de curso. Disparidades que poderiam ser muito bem aproveitadas. Mas meu ciúme não deixou. Eu não sabia que tinha ciúme, e sorria pra tudo, mas ao mesmo tempo alimentava uma mágoa dentro de mim. Ele ia pras festas, bebia com a turminha, eu de implicância não gostava de beber, implicava com todo mundo, simplesmente eles não era legais. Mas não falava tanto, simplesmente ficava irritada, ele percebia, mas não tinha o que fazer. Era tudo muito mascarado, por nossos medos e por nossa falta de conhecimento. Nossos enganos sobre oque sentíamos fazia com que reagíssemos de maneira acomodada a tudo.

O choque veio rápido. Eu ia casar, ia ter minha casa, ia realizar meu sonho. E estava mechendo tudo, rápido..rápido demais, eu não o esperei. Sai correndo o puxando pelo braço. Ele queria ficar, eu ir. Ele não veio.  Começou com um simples desinteresse, até culminar na frase “Eu não quero casar. Eu não dou conta, não estou seguro” Aquilo me doeu muito, e só hoje eu percebo (inclusive enquanto escrevo isso, sinto a dor novamente, a respiração falha, e o peito aperta. Sim foi um choque.. que depois de muito tempo eu fui sentir) Nem reagi, como era comum de mim. Minha maneira de encarar tudo com naturalidade, como se tudo fosse assim mesmo, atrapalhou bastante toda nossa história. Como assim não quer casar mais? Que merda é esta? Foi a reação de todas minhas amigas. Mas pra mim era normal. Afinal o que eu poderia fazer? Obrigá-lo? Iria deixá-lo por isso? Ok. Sem casamento. Parem os preparativos!!!

A idéia de sermos só noivos não me animava mais. (Pra que afinal? Se a gente não ia casar, pra que carregar um anel no dedo? Sem motivo aparente?) A insatisfação começou a me deixar impaciente, irritada, descontente, chata, mandona, e tudo de ruim que uma mulher pode conseguir expressar.

Chegou o momento, não queria namorar mais. Não tinha sentido mais estar com ele. Estava confusa, perdida no meio da dor. Não conseguia nem sentir o que estava sentindo, quem dirá sentir algo por alguém. Terminei. Ele pediu “Não vamos terminar, vamos continuar namorando, você sabe que vai dar merda”. Não. Eu não queria. Ele me contou coisas que eu não sabia. Naquele momento tive certeza, não era aquilo que eu queria, era tudo que não era pra ser. Tava tudo errado. Eu não queria aquilo que eu era, que ele era. Naquele momento pelo menos não.

Terminamos, continuamos a nos falar, a nos ver, eu ainda precisava dele, mas não tanto. E nos mantivemos assim. Até eu me afastar. Mais uma fuga minha, me envolvi com outro. E ai fudeu tudo de vez. Mas como sempre, fico cega nestas horas, achava que era assim que devia ser. Mas existem coisas que simplesmente não podiam ser diferentes.

Na época do Natal, da época que seria nosso casamento, a dor apertou, a solidão voltou, a dúvida, o medo, tudo. O natal era nosso momento, sempre ficávamos felizes e gostamos desta festividade. Sempre cultivamos a idéia de família, de lar, queríamos isso. Era uma das bases que a gente tinha igual. OQUE EU ESTAVA FAZENDO? Mais uma vez, perdi o rumo, fiquei insatisfeita. Mas desta vez, não voltei como uma louca. Me desliguei do relacionamento que vivia. Minha formatura se aproximava. Ele tinha vivido comigo a faculdade toda, ele devia estar ali. O procurei. Pelo menos orgulho é algo que eu não tenho. Voltamos a nos falar. Ele também ainda era ligado a mim, nos encontramos de novo, estávamos juntos na formatura, dancei valsa com ele. Foi quase perfeito, pois ainda tinha mágoa. E eu me decepcionei com minha formatura, por ‘n’ fatores. Hoje agiria diferente. (Apesar de não gostar muito disso, o alcool, ajudou muito minha formatura, se eu e ele não tivéssemos bebido, tudo seria muito pior do que foi pra mim)

Logo, deixamos de nos encontrar de novo. Muitas expectativas, e muitas frustrações. É isso que acompanha nossa história.  Alguns sentimentos não bastam pra se ter um relacionamento. Só vontade não resolve.

Ainda somos completamente guiados por nossos impulsos. E o medo se entranha no nosso intimo. O melhor pra uma relação é não saber nada do passado.

Podíamos nos dar uma chance, como daríamos pra qualquer outra pessoa que não conhecemos. Mas ai que está o ponto. Não dá!  Já é dificil acreditar que o outro não é aquilo que EU acho que ele é. Enfim, algumas coisas não podem ser diferentes.

Depois de 5 anos de história, de choro, amor, lágrimas, risos, porres, músicas, comida, pizza, doces, sono sábado a tarde, discussões filosóficas, orações, livros, auto-conhecimento, faxina, brigas, discussões, festas, amigos, viagens, abraços, vitórias, conquistas, mágoas, concursos, familia, cumplicidade, loucuras e um cachorro, posso dizer que somos amigos.

(Não destes de dia a dia, porque não dá pra ser assim.) Amigo de saber que se tudo está fudido, tem alguém no mundo que te ama, te respeita e quer seu bem. Aquele amigo que sabe muito de você, então qualquer palavra, explicação, justificativa não cabe. Aquele amigo que deseja do fundo da alma e coração que você encontre um amor de verdade onde você caiba todo!

Eu simplesmente agradeço. Da maneira mais humilde que meu ser arrogante consegue, a oportunidade de conviver com ele e de ter aprendido tanto. E hoje estar pronta, pra uma nova fase, um novo momento na minha vida!

Obrigada!!

Lendo um texto de um amigo, no qual ele relata um momento com a mulher de sua vida, que hoje já não ocupa este papel, me veio o seguinte pensamento. Será que a gente tem só um homem da vida?

Quando estamos apaixonados sentimos necessidade de ter segurança. Buscamos quase sempre uma base para nos sustentar, nos manter.

Para ter esta base rotulamos as coisas e as pessoas a nossa volta. E uma das definições que gostamos e até sonhamos em colocar é a de homem/mulher da vida.

Determinamos que é alguém e pronto, a pessoa passa a ser a única em todo universo. O único, o melhor, o que eu quero pra sempre.

Viver assim, com a certeza que é aquela pessoa que eu quero e que é a ela que quero fazer feliz pra sempre, é excelente. O problema acontece quando esquecemos  que nossa vida inteira é hoje, é agora. Nós não temos amanhã, nem depois. Temos só este minuto.

Neste sentido, se hoje é esta pessoa que eu amo, se é ela que eu quero. Ele é a pessoa da minha vida sim.

E será até o dia que eu morrer ou mudar de idéia. Isto pode demorar, uma hora, um dia, um mês ou 50 anos. Desde que eu não esqueça deste detalhe, as relações podem ser muito mais intensas e verdadeiras.

Se eu tenho consciência que eu posso mudar de idéia, eu sei também que o outro pode. Se eu sou livre pra decidir, o outro é também. E como eu posso não querê-lo mais, ele também pode não querer mais aquele papel.

E esta mudança não era pra ser infeliz. Claro que a gente grila um pouco em não ter nossos desejos satisfeitos, afinal somos movidos por necesidades egoístas e, quase sempre, puramente instintivas. Mas, é importante ter consciência deste processo, e da certeza que a liberdade de escolha é a melhor conquista que um homem e uma mulher pode ter dentro de um relacionamento.

Se eu me respeito, e me vejo livre pra decidir qualquer coisa em minha vida, eu normalmente respeito o outro também, em suas decisões de escolher o melhor pra vida dele.

E se a liberdade é o melhor pra mim, eu quero é ser livre pra escolher o homem da minha vida, a cada dia, no dia-a-dia. E quando não quiser escolhê-lo mais, é só avisá-lo disso. E arcar com qualquer consequência da minha escolha.

E sou livre pra decidir. E mais ainda pra assumir as consequências. Que sempre vêem, mais tarde ou mais cedo. Simples escolhas.

Como saber quando devemos lutar por alguém?

Como saber o momento de parar os avanços e respeitar o “não quero” do outro?

Será que existe um limite para a insistência?

Lógico que não digo daquela insistência forçada, que não tem amor próprio, nem limites. Me refiro à insistência que tenta romper uma barreira, imposta pela pessoa, pelo tempo, pelas situações, pela distância.

Quando queremos algo acredito que devemos lutar por ele. Até aquilo já não fazer sentido. Até aquele querer se desfazer em outro querer. (Porque sempre queremos uma coisa).

E desde que não seja obsessão, e que consigamos viver com esta vontade sem deixar de fazer qualquer outra coisa, eu acho bem saudável termos um objetivo. Seja ele profissional, amoroso, ou de qualquer outra coisa.

Quanto ao meu objetivo, me motivo no seguinte: É bem bom quebrar barreiras, ver a pessoa cedendo aos poucos, quebrando sua própria parede, para se permitir ser tocado.

Estou vivendo isso. A vontade de quebrar uma parede. A idéia de conquistar alguém, que pelo menos em palavras, deixou claro  que não pretende ser conquistado.

Mas EU quero. E da maneira que achar conveniente dedicarei energia e vontade nisso.

Pra que? Me pergunto muitas vezes. Existem tantos outros por ai. Tantos disponíveis, porque insistir em um, que ainda mais não quer ser conquistado?

Sabe que não sei bem!

Não sei se tenho armas pra lutar. Não sei se consigo. E na verdade nem vou mover mundos e fundos para que algo aconteça. Vou manifestar minha vontade. Ser espontânea, não me controlar. Não pensar que “é melhor não”.

Sempre a verdade a melhor, sempre o desejo é melhor que o retraimento. Eu quero é expandir.Tudo que estou sentindo. Seja de bom ou ruim. Alguma hora arrumo um cavalheiro, para guiar estes passos.

Como você percebe que foi além do que queria?

Aliás como saber o que você realmente queria?

Ahh eu sempre sei.

Sempre sei que quero me apaixonar, viver uma história encantada e romântica. E achar uma delícia cada segundo que vivo.

Sei que quero sentir no peito este aperto que to sentindo. Esta sensação de que está tudo errado do jeito que está, porque eu não estou no lugar (leia-se AO LADO DE QUEM) que gostaria de estar.

Sei que quero alimentar os pensamentos, as lembranças, os sentimentos. Sei que quero sorrir sozinha, e olhar pro céu sem motivo. Sei que quero achar o dia lindo, e observar tudo para poder compartilhar algumas coisas depois.

Sei que quero me envolver na vida da pessoa, com músicas, livros, conhecimentos, amigos, quero me sentir íntima e envolvida no mundo dele. Envolvida nele.

Sei que quero viver os problemas, que quero pensar em soluções e sonhar acordada.

Quero me irritar e discutir.

Sei que quero viver muitas coisas que ainda não vivi. E sei que quero relutar em viver tantas outras mil.

Sei que quero mostrar meu mundo. Um mundo diferente que é só meu. E que é tão igual e tão novo ao mesmo tempo.

Quero me fantasiar, me vestir, me cantar e dançar. Sob novas músicas, novas cores, novos sabores.

Quero guiar e ser guiada. Estar ao lado, em cima e embaixo. Quieta, movimentando de todas as formas.

Quero explodir de ciumes e rir depois. Quero me ver!!

Quero sofrer, e chorar, me sentir esquecida e desamparada.

Quero me sentir acolhida, querida e amada!

Eu quero. A cada momento, a cada minuto amar e viver.