Certas coisas a gente só consegue sentir, e observar que está sentindo depois que toma conhecimento racional a respeito delas. Antes de entender racionalmente que eu sentia ciúmes, eu era incapaz de ligar meu mal estar, minha raiva à atitude de uma pessoa, ou mesmo a uma pessoa.

Ficava irritada, de mau humor, chata e cobrava muito mais que o normal. Mas era impossível de resolver o problema, pois eu não sabia ligar a causa à consequência.

Hoje, já ciente que eu sinto ciúmes sim! E muito. Posso escolher como reagir a ele. Posso observá-lo dentro de mim, dando ordens de comando e remexendo tudo por dentro. Posso sentí-lo inteiro, manifestando em meu corpo, e em meus pensamentos.

O interessante é observar. Neste momento já consigo me olhar de fora. Como o observador distante, mas ao mesmo tempo presente. E é impossivel não rir de si mesmo, ao se observar irritado, com raiva, dando chiliques… eu pelo menos acho a maior graça de mim mesma.

Ao ler, ou escutar algo eu vou até a cena. Me vejo lá, observo tudo, estou em um canto, de braços cruzados, ou sentada, não muito próxima, mas presente o suficiente. O semblante passa tranquilidade, e quase um sorriso, mas na verdade destilo veneno através dos olhos. Vejo contato, risos, abraços, envolvimento, odeio o que vejo. Eles se tocam, suam, riem juntos. Se encostam, trocam informações e a conversa rola solta. E eu vejo, de fora, eu não participo. E mesmo que depois seja convidada, já não me interesso naquela diversão. A noite já perdeu a graça, já fui excluída, e  com um sorriso vivo, agradeço e justifico, “estou cansada”. (Cansa controlar meu corpo e não voar no pescoço da dita-cuja)

Meu intelecto, meu racional, pensa: “Nossa, que legal isso, fico feliz por ele. ” “Não, eu não sinto ciúmes, quero mais que ele esteja feliz.” “Que bom que ele está feliz, e que está vivendo coisas legais com outras mulheres” “Eu fico feliz com a alegria de meus amigos”.

HAHAHAHAHAHAHAH

Quanta mentira!!! Muita mentira mesmo. Da pior espécie possível, a que engana a si mesmo.

O que sinto na verdade é:  “O infeliz ficou com outra, não acredito que ele se diverte sem mim” “Putz, quem será esta baranga? Deve ser uma vaca.” “Ah, ele quer só comer ela mesmo, trouxa.” “Que ódio. Eu que queria estar ali.” “Eu detesto saber que alguém se alegra sem mim.”

Sério mesmo. É isso que eu sinto. Mas graças-ao-bom-deus-dos-egos-inflados eu consigo não me mover guiada por estes pensamentos. Ainda não consigo deixar de tê-los. Mas escolho não manifestar todo este orgulho, egoísmo e ódio contra a pessoa, tanto a que eu gosto, quanto a que passei a odiar instantaneamente.

Outra coisa a ser observada, como bem fala um amigo meu em seu blog, é a reação do corpo. Sim! Ele reage sozinho. Mesmo que eu não queira escutar a voz maléfica que susurra no meu ouvido, tentando me guiar, meu corpo escuta e me diz o quanto aquela situação me incomoda.

No caso do ciúme, posso sentir meu corpo se contraindo, sim, ele se fecha, se dobra, pra dentro, remoendo seu próprio veneno. O coração dispara, mas pesado. A respiração fica curta, quase falha, o rosto se fecha, o semblante fica carregado. Me incomoda engolir, e minha boca seca, os lábios se contraem e ficam enrugados. Assim, como o coração. Preso, oprimido, em meio a tanta dor, e medo.

Neste momento, pra mim, assumir o sentimento negativo é o melhor. E eu quase grito. “SIM EU TENHO CIÚMES DE VOCÊ!” “EU QUERO VOCÊ SÓ PRA MIM”.

E depois de assumir, este orgulho e egoísmo, posso me sentir novamente onde estou. Aqui e agora, eu não estou mais presente na cena. Não estou encolhida mais. Estou em pé, inteira, aqui.

Ao me sentir presente, no momento, posso rir, me envolver, me sentir. Ao abrir meu peito novamente, pode ser que force por dentro, e abra um pequeno machucado. Mas ele é meu, é vivo, e eu posso senti-lo. Me livro do peso e mesmo com pequena dor, estou presente, e livre.

Sinto que a pessoa não é minha. Ela não precisa estar comigo, e sim ele é lindo mesmo assim. Ao livrá-lo de  mim, eu me livro dele também. E me livro de mim mesma. Ele não precisa estar comigo. E eu não preciso estar com ele.

Eu pisco os olhos, sorrio e sinto quantas coisas existem lá fora. O quanto vale a pena gostar, e sentir isso tudo. E como é bom escolher gostar de alguém.

Como saber quando devemos lutar por alguém?

Como saber o momento de parar os avanços e respeitar o “não quero” do outro?

Será que existe um limite para a insistência?

Lógico que não digo daquela insistência forçada, que não tem amor próprio, nem limites. Me refiro à insistência que tenta romper uma barreira, imposta pela pessoa, pelo tempo, pelas situações, pela distância.

Quando queremos algo acredito que devemos lutar por ele. Até aquilo já não fazer sentido. Até aquele querer se desfazer em outro querer. (Porque sempre queremos uma coisa).

E desde que não seja obsessão, e que consigamos viver com esta vontade sem deixar de fazer qualquer outra coisa, eu acho bem saudável termos um objetivo. Seja ele profissional, amoroso, ou de qualquer outra coisa.

Quanto ao meu objetivo, me motivo no seguinte: É bem bom quebrar barreiras, ver a pessoa cedendo aos poucos, quebrando sua própria parede, para se permitir ser tocado.

Estou vivendo isso. A vontade de quebrar uma parede. A idéia de conquistar alguém, que pelo menos em palavras, deixou claro  que não pretende ser conquistado.

Mas EU quero. E da maneira que achar conveniente dedicarei energia e vontade nisso.

Pra que? Me pergunto muitas vezes. Existem tantos outros por ai. Tantos disponíveis, porque insistir em um, que ainda mais não quer ser conquistado?

Sabe que não sei bem!

Não sei se tenho armas pra lutar. Não sei se consigo. E na verdade nem vou mover mundos e fundos para que algo aconteça. Vou manifestar minha vontade. Ser espontânea, não me controlar. Não pensar que “é melhor não”.

Sempre a verdade a melhor, sempre o desejo é melhor que o retraimento. Eu quero é expandir.Tudo que estou sentindo. Seja de bom ou ruim. Alguma hora arrumo um cavalheiro, para guiar estes passos.

Estava olhando fotos. Mais precisamente, da minha formatura. E achei a moça das fotos bem bonita. Sorriso bonito, olhos bonitos, um conjunto que me agrada.

Em algumas a pele esta feia, em outras o olho estranho, em algumas ela está completamente deplorável.

Em outras sorri demais, outras de menos, ora parece espontanea, ora está bem forçada. Mas no geral é uma moça com cara boa.

Me dizem que aquela sou eu.

Mas é estranho pensar isso. Eu nunca me vi. Eu me olho no espelho, mas aquela imagem pensa a respeito de si mesma, mas não se sente, não se observa, não se olha de fora. E muitas vezes não consegue nem se ver por dentro.

Ela não vê quando exagera, e quando se retrai, não sente seu cheiro, nem seu calor, ela não sabe de si.

Será que eu me amaria e me respeitaria?

Será que implicaria comigo mesma?

Não tenho idéia. Não me conheço. Não me vejo.

Enquanto isso, me imagino… imagino.