Normalmente nos prendemos em coisas ou situações que já não nos cabem mais. E a coisa que mais nos prende normalmente são relacionamentos.

Insistimos em pessoas, em namoros, noivados que a muito tempo não nos fazem felizes. Não nos confortam, não nos alegram. Sentimos, ao contrário disso, é uma tremenda insegurança, desconforto, uma insatisfação constante.

Quem está de fora normalmente, percebe primeiro o relacionamento fracassado. Quem não está envolvido percebe muito mais coisas do que as pessoas que estão no meio do calor e dos sentimentos de uma relação.

A pouco tempo me vi presa novamente a uma relação que já não me cabia. A uma pessoa que não é quem eu quero. E porque isso? MEDO!

Esta palavrinha que serve pra expressar um dos piores sentimentos, faz com que façamos coisas que depois nem nós acreditamos. Tamanha burrice e absurdo disso.

Mas de que eu por exemplo, teria medo, que me faria ficar com uma pessoa que eu sei que não quero mais??

Medo do inseguro, da vida que ainda não tenho, da pessoa que ainda não sou, da história que ainda não construí, de tudo aquilo que ainda não me permiti ser.

Tinha medo de ser tudo que ainda vou ser, medo de não realizar meus sonhos, medo de encarar meus maiores medos. Tinha medo de não ter uma família, de ficar sozinha até os 30. Medo de ser feliz assim.

Tinha medo de simplesmente ter que recomeçar, ter de arriscar, arriscar nada porque é isso que tenho.

Nestas horas eu vejo o quanto falo abobrinha.. eu sempre digo pras pessoas mudarem, largarem oque não serve, partir pra outra, buscar algo melhor. Mas pra se fazer isso, primeiro é preciso entender, sentir, perceber que aquilo não serve mais. E como eu não havia sentido ainda, eu não conseguia.

Dizer que uma história simplesmente acabou é muito triste, eu sei. Dizer que fracassamos é mais triste ainda. E eu sou birrenta, e orgulhosa.

E nem entendo porque.. Na verdade eu nem sei bem o que me prende. Junta carência, com o sonho de ter uma história bonita, e alguém que realmente eu admiro como homem e pronto.. O medo de não encontrar e não viver um outro sonho, uma outra história, me prendem a um passado que passou faz tempo.

E é incrível o quanto o medo nos trava, nos prende. Faz doer mesmo, porque nos sentimos impotentes. Querendo uma coisa que não queremos mais. Nosso corpo todo sabe, e ele se encolhe. E contrai o peito e faz escorrer lágrimas nos olhos.

Hoje eu, mesmo um pouco relutante, consigo pensar que mesmo aos 30, solteira eu posso ser feliz. Posso ter minhas manias e meus casos loucos. Ter vários amores, e talvez nenhum pra chamar de meu.

Ou simplesmente posso encontrar uma pessoa, que viva comigo uma nova história. Tão linda quanto nós dois fizermos ser. Tão intensa quanto nossa entrega. E que pode culminar em vários fins.

Eu posso me criar, recriar e viver da forma que eu fizer ser. E espero que consiga ser a mais bonita possível. Sem medos…

“Bem que se quis; Depois de tudo ainda ser feliz; Mas já não há caminhos prá voltar; E o quê, que a vida fez
na nossa vida? O quê, que a gente não faz por amor?

Mas tanto faz! Já me esqueci de te esquecer, porque…  O teu desejo é meu melhor prazer, e o meu destino é querer sempre mais. A minha estrada corre pro seu mar…

Agora vem, prá perto vem, vem depressa, vem sem fim, dentro de mim, que eu quero sentir o teu corpo pesando sobre o meu; vem meu amor, vem prá mim; me abraça devagar; me beija e me faz esquecer…”

A Marisa Monte é linda! E eu amo tudo nela. As músicas, a voz, as expressões. E hoje esta música mexeu comigo.

Estava envolvida com uma pessoa que já tentei esquecer, que já voltei e não quis ficar. São aqueles sentimentos que não controlamos, e que por isso, quase sempre nos controlam.

Por vários motivos estamos separados. E um destes motivos é escolha. Simplesmente escolhemos nos separar (leia-se eu quis e ele concordou) num momento de dificuldade. Como em tantas outras vezes, em vez de ficarmos juntos e nos abraçarmos no momento mais dificil, eu me afastei, sai de cena e deixei o palco vazio, o palco da minha própria relação.

Não estava envolvida com nada, nem ninguém. Estava frustrada, por várias expectativas quebradas, que só descobri depois de um bom tempo. Só percebi a dor, depois que já havia desistido de compartilhá-la e curá-la.

Eu sou a mestra da fuga. Se existe um problema, eu fujo mais rápido que as pessoas esperam, e quando elas olham pro lado, eu já não estou ali. E nos relacionamentos isso é bem pior. Eu sou muito rápida e imediatista, mesmo construindo algo pro amanhã, eu preciso de um hoje muito convincente para me manter ali, senão aquilo perde o sentido. E a idéia de um futuro bom não me satisfaz, o agora que me interessa, principalmente se estou mal. O hoje fica imprescindível e vital.

Em vez de parar, pensar, olhar pra dentro e sentir minha dor, minha raiva e minha frustração, eu finjo que é tudo normal e continuo meu dia firma e forte. Mas, é impossivel ignorar uma dor, se você não a sente, pode ter certeza, algum efeito colateral vai ocorrer. E sempre foi o que aconteceu comigo, quando eu percebia já estava desgostosa com a situação, nada fazia sentido mais, e eu me afastava. Com a separação eu sentia, (sempre se sente) ai mexia por dentro, supitava a dor, às vezes em forma de satisfação, as vezes em forma de mais descontentamento. Mas alguma coisa eu sentia.

Depois de um tempo que a gente realmente sente se queria aquilo mesmo. Se quando a dor passa, volta a vontade, na verdade aquela vontade nunca foi embora, se em algum momento o querer deixa de ser querer, é simplesmente porque a gente quis ver aquilo de forma diferente.

Bem, pelo menos é isso que eu acredito. Mas por outro lado, hoje estou meio injuriada com esta idéia.

De verdade que eu acredito veemente que a gente escolhe o que quer fazer, e quase sempre também, o que quer sentir. Não que eu ache que é possivel se apaixonar por uma pessoa qualquer a hora que quiser. Mas é possível estar junto de qualquer pessoa que a gente queira. Com paixão ou não.

Mas, pela minha experiência, e também por escutar outras pessoas dizerem, parece que a gente é mais burro do que parece. Eu, esta pessoa, e um amigo, dizemos e acreditamos que podemos escolher, fazer, nos mover em relação ao que queremos, que tudo é questão de visão e energia. Mas nenhum dos 3 consegue fazer isso.

Porque????

Se esta seria simplesmente a solução de qualquer problema de relacionamento. Se isto com certeza nos permitiria ser mais felizes, porque o medo ainda é tão forte em nossas vidas? Porque é tão difícil se conhecer, e não se deixar levar pelos sentimentos negativos e não libertadores? Se eu tenho consciência que não possuo nada e que nada me possui, porque não consigo sentir esta liberdade em relação à minha história e a mim mesma?

Eu acredito de verdade, de peito e coração aberto, acredito com tudo que minha alma tem aqui dentro, com todos meus enganos, que eu posso fazer qualquer pessoa feliz. Mas é foda ir com tudo, me jogar, e falar : “Vem comigo”, e a pessoa dizer : “Mas e se…” ” Não é assim que funciona”.

E o pior é que qualquer receio, qualquer minuto em espera, já me tira de minha segurança também. Porque eu não sou um poço de segurança. Eu também sinto medo e receio, também sinto dúvidas e também duvido que realmente somos completos donos de nós mesmos.

Sei que isso também é algo que eu devo aprender a conviver. Não é a todo momento que a pessoa vai estar na mesma onda que eu. O tempo inteiro.

Mas poxa, que que adianta estudar, se convencer, sentir, ter vontade, se no fim não é assim que funciona. Me dói acreditar que estamos fadados a bater cabeça, a ficar presos em besteiras e fugir da felicidade.

O que eu acredito e quero, nem é algo tão evoluído assim. Tá ai, estapeando nossa cara o tempo inteiro. Dizendo: “Me usa, me usa..e seja feliz.” Mas não. Continuamos cegos. Olhando pra dentro, sentindo nosso cheiro e escutando nossa voz, tocando nossas feridas e culpando o outro, por não conseguirmos vê-lo, sentí-lo e tê-lo.

Eu quero sentir fora, olhar longe e tocar tudo, ouvir outro som, que não o da minha voz. Me libertar de mim mesma. Expandir o que de bom tem aqui dentro, e libertar o mal que está em mim.

Um dia eu aprendo…

Como saber quando devemos lutar por alguém?

Como saber o momento de parar os avanços e respeitar o “não quero” do outro?

Será que existe um limite para a insistência?

Lógico que não digo daquela insistência forçada, que não tem amor próprio, nem limites. Me refiro à insistência que tenta romper uma barreira, imposta pela pessoa, pelo tempo, pelas situações, pela distância.

Quando queremos algo acredito que devemos lutar por ele. Até aquilo já não fazer sentido. Até aquele querer se desfazer em outro querer. (Porque sempre queremos uma coisa).

E desde que não seja obsessão, e que consigamos viver com esta vontade sem deixar de fazer qualquer outra coisa, eu acho bem saudável termos um objetivo. Seja ele profissional, amoroso, ou de qualquer outra coisa.

Quanto ao meu objetivo, me motivo no seguinte: É bem bom quebrar barreiras, ver a pessoa cedendo aos poucos, quebrando sua própria parede, para se permitir ser tocado.

Estou vivendo isso. A vontade de quebrar uma parede. A idéia de conquistar alguém, que pelo menos em palavras, deixou claro  que não pretende ser conquistado.

Mas EU quero. E da maneira que achar conveniente dedicarei energia e vontade nisso.

Pra que? Me pergunto muitas vezes. Existem tantos outros por ai. Tantos disponíveis, porque insistir em um, que ainda mais não quer ser conquistado?

Sabe que não sei bem!

Não sei se tenho armas pra lutar. Não sei se consigo. E na verdade nem vou mover mundos e fundos para que algo aconteça. Vou manifestar minha vontade. Ser espontânea, não me controlar. Não pensar que “é melhor não”.

Sempre a verdade a melhor, sempre o desejo é melhor que o retraimento. Eu quero é expandir.Tudo que estou sentindo. Seja de bom ou ruim. Alguma hora arrumo um cavalheiro, para guiar estes passos.